Pedido de desculpas (esfarrapadas, by the way)

Então pessoas, desculpem a falta de atualização, mas minha responsa aumentou últimos dias. A história começou assim: achei um gatinho, menos de 30 dias, jogado no meio da rua, no frio e com fome. O levei ao vet e depois pra casa, na tentativa de salvar-lhe a vida. Não deu certo, e infelizmente, na madrugada de segunda pra terça da semana passada, ele morreu. Liguei pra vet e ela me informou que pelos sintomas, ele havia morrido por "bolo de vermes", uma condição rara, mas que pode ocorrer devido ao alto nível de infestação que ele sofria...Passei a terça inteira chorando muito, traumatizada, pensando que o que tinha acontecido devia ser minha culpa...

Na quarta, achei outro gatinho, provavelmente da mesma ninhada... Fiquei com o coração partido, e mais uma vez, resolvi tentar. A levei ao vet, todo o procedimento foi realizado novamente e fiquei a madrugada inteira acordada com medo dela morrer. Milagrosamente, a gatinha é uma guerreira, e sobreviveu.

Resolvi por o nome dela de Cheetara, lembra? Thundercats?

Razões do nome:

1º, porque, porra, Thundercats...THU-DER-CATS meu...Tem nomes mais propícios pra se batizar gatos?

2º porque eu amava a Cheetara, e

3º pq não pode haver nome mais apropriado pra uma guerreirinha...Sendo assim, e já batizada, ela é o grande motivo do meu sumiço, já que tenho que alimentá-la em curtos espaços de tempo, e necessariamente, isso prejudicou minhas postagens aqui...

Sendo assim, desculpem-me, mas o dever me chama.

Mas, no entanto, contudo, todavia, entretanto......... Resolvi postar mais do que esse pedido de desculpas, e dar uma de engraçadinha com a gracinha do alheio, hehehe!

Divirtam-se com Capitão Morrimento, criação de Maurício Ricardo do www.charges.uol.com.br:

Toby entrevista Capitão Morrimento

Capitão interroga Darth Vader

Capitão interroga Zé Pequeno

O ano em que Tropa de Elite não foi ao Oscar

Tropa de Elite ou Suruba de Elite

O truculento capitão Nascimento, quem diria, anda mexendo com a libido feminina e apimentando casamentos. De carona no sucesso do filme “Tropa de elite”, uma casa de suíngue na zona sul de São Paulo incluiu na programação uma noite na qual strippers se apresentam fantasiados de policiais do Batalhão de Operações Policiais Especiais (Bope).

Blá blá blá a matéria é muito grande...

Fonte: G1

Deve ser engraçado na hora que eles têm que fazer a cena de sufocar o(a) bandido(a) com o saco....

Flávia Alessandra: "Ainda estou penando com a dança no poste"

As quatro horas de dedicação diárias para aprender a dançar no poste (aquela em que a stripper se pendura em um mastro de ferro) e a dançar no queijo (plataforma que serve de palco) já estão redendo frutos para Flávia Alessandra. Frutos e roxos. Apesar de já estar quase no fim do treinamento para viver a stripper Alzira, de "Duas Caras", a atriz diz que continua sofrendo com as aulas.

"Ainda estou penando com a dança no poste (risos). É bem difícil e os roxos se multiplicam. Estou treinando bastante, mas só tenho um mês para me preparar. Não tenho um ano como a Demi Moore, no filme 'Strip Tease'", diz ela que sente mais dificuldade na hora de se pendurar.

"É um dança sensual na qual você tem que fazer muita força e não pode demonstrar isso. Haja braço (risos)", diz. Além da dança, a atriz declarou ao EGO que, no que depender dela, o figurino de sua personagem também será ousado.

"A figurinista teve um supercuidado com isso. Mas não faz sentido usar shortinho. Hoje as meninas vão com um shortinho enfiado para o baile funk. Uma stripper tem que usar um fio dental. Não sou dona do meu corpo, nem do meu cabelo. É tudo da personagem", explica.

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Cara, tem mulher que se acha a última banana do cacho, néam?

Ficou toda "putinha" com isso aqui ó:

http://ego.globo.com/ENT/Noticia/0,,MUL151490-5877,00-SITE+DE+PROSTITUICAO+VAI+PEDIR+DESCULPAS+A+FLAVIA+ALESSANDRA.html, e logo depois emenda uma dessas: "Mas não faz sentido usar shortinho. Hoje as meninas vão com um shortinho enfiado para o baile funk. Uma stripper tem que usar um fio dental. Não sou dona do meu corpo, nem do meu cabelo. É tudo da personagem", explica."

Quer dizer enton, que ter sua foto publicada num site de prostituição não pode, mas interpretar uma Stripper, só de fio dental e ser assistida por 180 milhões, NO PROBLEM, right?

Ahhhhhhhhh, tá. Realmente, FAZ TODO O SENTIDO.

Flávinha, uma dica: hipocrisia de cú é rola.

Abraços

Kevin Federline: maconha no set de filmagens?

Ele trava uma disputa com a ex, Britney Spears, e ganhou a guarda de seus dois filhos por causa do comportamento polêmico da princesinha do pop. Mas Kevin Federline não anda tão na linha assim...

Fontes revelam que o rapper fumou maconha no set de seu novo programa de TV, segundo o site "Entertainment Wise". K-Fed está gravando "One Tree Hill" na Carolina do Norte.
"Ele fuma maconha por todo set, como se aquilo fizesse parte de seu estilo de vida. O cheiro é tão forte que é óbvio que não são cigarros normais", contou uma fonte.

No início do mês, Kevin ganhou a custódia de seus dois filhos depois que Britney não passou num teste antidrogas. A próxima audiência será no dia 26.

Gentes, tipos, eu fui profética: http://falacias-sa.blogspot.com/2007/10/britney-perde-guarda-de-seus-dois.html

Eu já falei, trocar Bitchney por Kevin, é super trocar 6 por meia dúzia...

Raul Gazolla vai parar na delegacia após cuspir no rosto de menina

O ator Raul Gazolla, 52 anos, prestou um depoimento na tarde desta terça-feira na 16ª Delegacia de Polícia da Barra da Tijuca, no Rio de Janeiro, após cuspir no rosto de uma estudante de 16 anos, informou o jornal Extra.

Em entrevista ao jornal, Gazolla disse que cuspiu no rosto da garota depois que ela fez um gesto ofensivo para ele.- "Cuspi sim, e lamento profundamente. Vinha de carro com minha filha, de cinco anos, quando vi uma menina com fone de ouvido. Dei duas buzinadas. Ela virou-se e levantou o dedo médio na minha direção. Parei o carro e fui até a porta do colégio onde ela conversava com os amigos. Perguntei por que ela havia feito aquilo. Ela me olhou de cima a baixo e disse: “Porque quis”. Achei deboche e cuspi na cara dela", confessou Gazolla.

Durante o depoimento, a mãe da menina, Jane Kelner, acusou Raul de ter agredido fisicamente a filha, mas o ator negou.- "Não toquei na menina. Realmente perdi a cabeça, mas esse é o tipo de jovem que não tem educação em casa, que bota fogo em índio e bate em prostituta. Jamais bateria em mulher, quanto mais numa menina", completou o ator.

BAFÃO, gente, BA-FÃO.

Pq, como assim o cara SAIR DE GRANDE EDUCADOR de adolescentes mal-criados, cuspindo na cara dos outros?

Tá, eu não sou a delegada do caso, mas gentes, please, give me a break. Tá mais do que CLARO o que aconteceu:

1. Vinha Sr. Gazolla, dentro de seu carrinho, com sua filhinha dentro do carro, quando avistou a adolescente gostosinha but ordinária, e na vibe pedófila (ou não, essas meninas de 16 hoje em dia têm corpo de mulher de 20, 24) de ser, resolveu dar aquela buzinada marota e festeira...

2.A adolescente gostosinha não curtiu, virou-se e mandou aquele dedo do meio PERFUMADO, na vibe: "-TIO, enfia o dedo no cu e assovia, faizfavor?".

3.Gazollinha não gostou, como "HOMEM MADURO" QUE É, parou o carro e foi tomar satisfacionnnn.

4.A gatinha adolescente metidinha e gostosinha deu aquela olhada "OI, TE CONHEÇO?" e o nosso bravo educador-pai-herói resolveu que CUSPIR na cara dela era a solução.

O que NOZES, aqui do Falácias-sa, recomendamos?

Tio Gazolla, CUIDADO: http://brasilcontraapedofilia.wordpress.com/

Assins, pega mal...

Porque me tornei vegetariana?

Eu sempre amei muito os animais. Todos eles. Sempre tive muita vontade de tê-los em casa, mas enquanto ainda morava com meus pais, isso era inviável, já que eles não queriam um.

Muitos animais passaram em minha casa, no entanto, nunca permaneceram.

Até que me apareceu Salém, um gato preto cheio de personalidade e problemas comportamentais. Infelizmente, minha compreensão de como DEVERIA ser O COMPORTAMENTO de um gato não correspondia à realidade, porquê como muitos fazem por aí, eu apenas RESOLVI criá-lo, sem no entanto, coletar informações, procurar um veterinário, etc. Em minha imaturidade e impáfia (inerentes a qualquer ser humano), as vezes impunha ao pobre Salém castigos dos quais ele simplesmente não deveria ser vítima, por estar agindo como outro gato qualquer agiria.

Hoje reconheço e me arrependo tremendamente pelo que fiz com Salém algumas vezes. Eu o amava, hoje tenho certeza, mas o meu amor não era sadio, como a maioria de alguns “donos” de animais de estimação...

Quando saí de casa, e exatamente à uma semana do meu aniversário, recebi outro grande presente peludo: Peter, cara de paçoca. Eu o chamo de cara de paçoca porque ele tem cara de paçoca. Peter é “vira lata”, foi adotado, e é tão doce, tão meigo e generoso, que me fez repensar minhas atitudes com relação à criação de animais.

Eu NUNCA consegui levantar a mão pro Peter, mesmo quando ele urinava pela casa no auge do surto causado pelo BOOM de hormônios. Também me tornei responsável por Vitória, que também foi adotada (já castrada) e sua razão de ser era fazer companhia ao Peter, que sempre foi muito carente. Também porque ao ser criado em casa de humanos, ele estava adquirindo personalidade humana, e esquecendo seu lado gatinho. Vitória fez esse resgate, ensinando a ele como ser gatinho de novo...

Enfim, e o que isso tem a ver com o fato de me tornar vegetariana?

Tudo, eu respondo.

Porquê, como posso ser pró-adoção, contra o uso de animais em circos, ser filiada ao PETA e pró- respeito e dignidade aos animais, e ir à um restaurante e pedir um enorme “bife”, sangrando, comer tudo, e ficar sem nenhum peso na consciência?

Ora, então gatos e cachorros são dignos da minha empatia, mas PORCOS, FRANGOS, GALINHAS E VACAS não?

Tudo mudou quando eu vi esse vídeo:

Meet your Meat.

Muitos podem pensar: isso é TERRORISMO do PETA, loucura de ecochato!! Mentira, e quem pensa assim mente pra si mesmo. O que este vídeo contêm são cenas de uma realidade , através de uma convenção social muda, achamos por bem ser ESCONDIDA. Ora, porque pensar que aquele hanburger já foi um pedaço da musculatura de UMA VACA, que foi morta cruelmente, talvez com um tiro na cabeça, ou um corte profundo na jugular? Não, apenas pensamos no hamburger, como se ele nascesse em árvores, e sua forma inicial e final fosse aquela.

Como Paul McCartney diz , "se os abatedouros tivessem paredes de vidros, poucos comeriam carne".

É ESSA A REALIDADE QUE NOS É ESCONDIDA por trás da imagem de uma simpática vaquinha, no anúncio de grandes comerciantes de carne. E o franguinho da Sadia, hein? Tão bonitinho com aqueles óculos e tal...Acontece que o TAL franguinho passa por tratamentos e meios CRUÉIS durante toda sua vida e até na hora da morte, indigna de qualquer ser nesta face da TERRA.

A verdade é aquela do vídeo. Porque é difícil para você e eu entendê-la? Porque fomos criados acreditando que porquinhos, vaquinhas, franguinhos e peixinhos FORAM CRIADOS POR DEUS pra nos servirem de comida.

-Mas e os cachorrinhos, mamãe?

-NÃO, meu filho. O cachorrinho é SEU AMIGUINHO, você não deve comê-lo...

Ao assistir a realidade chocante de “Meet your Meat”, você cai em si, e percebe que seu amor aos animais é totalmente questionável quando se é consumidor de carne. Ao assistir o porco sendo morto com uma pedrada na cabeça, e logo em seguida “estrebuchar” até a morte, o senti “estrebuchando" dentro de mim, e tive vontade de vomitar até a alma, até que nenhum resquício de carne restasse. Mas limpar a consciência é coisa mais complicada de se fazer do que simplesmente “vomitando” tudo. A “carne” pode sair, mas a consciência de ter feito parte por muitos anos desse assassinato em massa, é que acaba com a paz de espírito do cidadão.

Como mudar de visão?Como não enxergar mais essa vaquinha como bifinho, esse porquinho como presuntinho, e esse franguinho como assado?

Simples. Isso não É CARNE. Isso é UM CADÁVER. Um ANIMAL MORTO. Um ser que MORREU, de forma cruel, com medo, acuado, com altas doses de adrenalina na corrente sanguínea, que apenas queria ser livre, assim como você.

Parar de enxergar o animal como comida, e encará-lo por seu semelhante. Ele, basicamente, e por instinto, almeja nada mais, nada menos do que VOCÊ almeja: nascer, sobreviver, crescer, se reproduzir e seguir com o curso de sua vida, até o dia da morte.

Façamos de forma diferente com nossos filhos, apresentando a eles essa compreensão de que animais têm tanto direito à vida quanto nós mesmos. Essa idéia é tão SIMPLES e CLARA quanto a água.

Por todas estas razões, eu optei por SER VEGETARIANA.

Fica aí a dica.

Iris Stefanelli não teve relação sexual com ex-namorado grego, diz jornal

Iris Stefanelli terminou o namoro com o grego Stravos Stillianos porque ele não quis saber de sexo.
Segundo o jornal "Expresso", a ex- BB confidenciou a amigas que o grego era "muito devagar".
Durante os quase dois meses em que ensaiaram um realacionamento, o casal pouco se encontrou.
Eles se conheceram no Café de la Musique, em São Paulo, e logo em seguida Stravos viajou para a Europa.
A publicação diz ainda que a loura ficou irritada com a falta de atenção que o rapaz teria tido com ela.
Sobre o término do namoro, Iris declarou em seu blog:

"No atual momento, infelizmente, ando sozinha novamente. Por falta de tempo, hoje sou apenas amiga do Stravos. Devido ao meu trabalho e as viagens que ele vem fazendo a trabalho, ficou inviável um relacionamento que nem sequer chegou a se concretizar.Uma pena, pois ele é uma pessoa maravilhosa", escreveu.

Gentes, Avisa Lá! pra Sirislene que quebrando meia dúzia de prato gritando OPA!, relaxa, desestressa, põe ela nos eixos novamente pra sair à caça de outra raça. Sim, pq já foi o ALEMÃO, agora o GREGO...

Ativistas acusam ‘carrocinha’ por massacre de cães em Porto Rico

Dezenas de animais foram arremessados de uma ponte ainda com vida. Dias após a ação, os poucos que sobreviveram foram socorridos.

Nesta foto, liberada pela Animal Protectors Network, Leisha Swayne, ativista dos direitos humanos, cuida de Yoli, um cão encontrado vários dias após ter sido jogado de uma ponte na área rural de San Juan, em Porto Rico. Yoli, um dos poucos sobreviventes, fraturou a espinha dorsal e teve diversos ossos quebrados.

É por estas e outras que tenho a certeza que o destino da humanidade mereça ser algo como o descrito no livro Apocalipse, da Bíblia. Somente os bons se salvem, e a todo o resto sobre o fim trágico e doloroso.
Pq o ser humano que tem coragem de fazer isso com animais tidos "inferiores" de raciocínio, é capaz de abortar um filho, e o jogar dentro de um rio, ainda com vida...
Podem me chamar de ecochata e o caralho, mas ainda concordo com a máxima de que enquanto o ser humano não aprender a respeitar os animais, não respeitará a si mesmo, ou aos outros.

Sou pelo fim das carrocinhas, que só exterminam vidas. Pelo fim do egocentrismo humano que se julga capaz de DECIDIR o que VIVE, e o que MORRE, ao seu bel prazer. Pelo fim o uso de animais em circo. Pelo fim do comércio de peles e carne.

PELO FIM, AFINAL, da morte de milhares de animais, sejam eles cachorros, gatos, vacas, porcos, frangos ou o que for.

Pelo respeito a DEUS e a s criaturas que ele pôs na Terra.

Filie-se ao PETA: http://www.peta.org/
Eu sou filiada, e ajudo no que posso. Ajude vc tb!

Lauryn Hill: grávida do quinto filho

A cantora Lauryn Hill, 32 anos, pode estar grávida do quinto filho, segundo informou seus amigos ao site Female First.

"Ela está radiante por estar esperando sua quinta criança e não vê a hora de ter um bebê em casa novamente", disse uma pessoa próxima.
A cantora já é mãe de Zion, 10, Selah, 9, Joshua, 5 e John, 4. Seu marido, Rohan Marley, tem mais dois filhos de seu casamento passado.

Tá, foto do casal pra vcs não boiarem.

Lauryn Hill todo mundo sabe quem é. Quem não sabe, joga no google e descobre.

Tudo isso pra dizer que Angelina Jolie é pros fracos. Pq gestar, parir e cuidar de 05 crianças é pra quem entende do balacobaco.

E deixo-vos com música da musa DIVA que mais gosto:

Frivolidades Frívolas.

Sabe, eu sou uma pessoa reparadora. De tão reparadora, às vezes (mentira, a maioria delas!) eu sou chata e tiro conclusões precipitadas. Mas esse meu lado chato, às vezes, eu disse, às vezes, me rende boas coisas.

Não consigo assistir nada sem ficar procurando erros, sabe. Defeitinhos, errinhos, coisas que nem todo mundo pára pra reparar.Enfins, essas coisas de gente chata e nonsense que não tem PORRA nenhuma pra fazer.

E DAÍ? E daí que deu saudade de "Cry me a river" de Justin Timberlake. Resolvi assistir denuevo. Enton, lembrei que em "Ayo Technology" do 50 cent, tem uma cena que é quase igual...Assim, eu como admiradora dele fiquei pensando, "os anos pra ele não passam, pq ele tá com a mesma carinha"...

Olhando mais pertinho, no entanto, bateu uma dúvida: SERÁ mesmo que ele tá com a mesma carinha?

~Assins, eu não sou Ivo Pitanguy nem nada, mas que rolou um nose job for sure, rolou...

*******

E falando nele, vamos contar a última da Bitchney?

-VAMOS!

Enton, ela parou em frente à uma loja da Virgin Record Store, and like always, pediu à um dos fotógrafos que lhe perseguem, e seus AMIGOS DE LONNNNGGGAAAAAA data, que lhe comprasse o novo CD de Timbaland. Normal (pelo menos pra Britney) right?

-It's Justin, Bitchney!

Reparem no sorriso maroto do fotógrafo!

Paris Hilton quer mudar imagem com viagem a Ruanda

Paris Hilton, 26 anos, em uma missão para mudar sua imagem de festeira, prepara uma viagem a Ruanda, onde ela espera deixar uma marca no mundo e, possivelmente, criar outro reality show na TV.

Paris, herdeira de uma rede de hotéis, prometeu mudar sua imagem de festeira após ter passado três semanas presa por dirigir embriagada.

"Antes, minha vida era ter diversão, ir a festas - foi uma fantasia", disse Hilton à revista Newsweek, em uma rara entrevista a um veículo de notícias e não para uma revista de celebridades.

"Mas quando eu tive tempo para refletir, me senti vazia por dentro. Quero deixar uma marca no mundo", acrescentou. Paris Hilton reconheceu que aproveitou bastante a vida de Hollywood, mas afirmou que passou o período na prisão lendo a Bíblia e orando a Deus.

Foi quando decidiu dar um novo significado a sua vida, através de trabalhos sociais. Durante a viagem para Ruanda, Hilton visitará escolas e clínicas e ficará acomodada bem longe dos hotéis Hilton de sua família.

NÃO, vocês não tomaram LSD e entraram numa realidade paralela nonsense onde Paris assume que é ex-bitch e que vai virar Angelina...É ISSO MESMO QUE TU LEU!

Agora, gentes, REALIZA a boneca de cera cor terracota em Ruanda, alimentando os famintos...

Btw, lembra quando ela ficou presa? Aposto que mandou uma dessa pralgum carcereiro: "~Could you put those handcuffs on me again? It makes me feel like I’m in my own bed."

Como ela sempre diz: That's hot!

Novo clipe Fergie: Clumsy

Tá, e que porra é essa de não atualizar o blog hein dona Mah?

Tipos, o sujo falando do mal lavado (no caso do Crow).

Perdoem-me pessoinhas, é que anda trabalhando pracarajö.

Seguindo na vibe musical do meu último post, novo clipe daquela que considero ser a próxima Madonna. Sim, pq Bitchney está O-FI-CI-AL-MEN-TCHE fora do mercado, honeys...

E vai ter que lançar mais dex versões de Gimme More até chegar ao nível de qq um de seus antigos clipes...

Como prometido, dê play e divirta-se:

Massssss, continue lendo e veja se concorda comigo...

Assins, a quantidade de mensagens e propagandas corporativas NADA SUBLIMINARES nesse clipe conseguiu saturar minha "pseudo" cavidade para bolsa escrotal...

Menos, FERGIE, menos.

Pastor João e a Igreja Invisível.

Era uma vez um homem, de seus 60 anos, com um problema no fígado, pois bebia demais.
Ele então, ao ir ao médico, este lhe disse que ele tinha apenas alguns dias de vida, no máximo alguns meses. Ele então, desesperado, foi atrás de ajuda, e andando sem rumo na rua encontrou uma igreja.

"Igreja Oitava do Octeto Terceiro dos Adventistas da Arca Perdida. Entre e faça uma cirurgia espiritual com o Pastor João, cura doenças, exorcisa, e trás seu marido de volta em 3 dias."

O homem, desesperado, entrou pra saber da tal cirurgia espiritual, para ver se o Pastor poderia fazer alguma coisa por ele, e não era um exorcismo e nem um marido de volta, ele pensava que o pastor poderia ajudá-lo, não acreditava muito nisso, mas no desespero, qualquer coisa que possa ajudar.
Quando entrou, deu de cara com uma cura instantânea sendo feita e mostrada para todos aqueles fiéis pagadores de dízimo.
O Pastor exorcisava um homem que dizia que não era homem, e sim o capeta... Sim, o chifrudo.
O "demônio" gritava desumanamente, e os fiéis olhavam intrigados para aquele show de horrores.
O Pastor João então, limpou as mãos com água benta e segurou forte a cabeça do louco, e começou a dizer palavras que pareciam latim.
Logo o demo caiu de joelhos e abaixou a cabeça olhou para frente e seus olhos pareciam ter até mudado de cor, uma lágrima caiu e ele se levantou, não era mais um demônio, era agora um homem.
A "platéia" explodia em palmas e gritos, Pastor João curou mais um homem, trouxe ele de volta.
Nisso o "culto" continuou, e Pastor João curou mais um homem cego.

Nosso "herói" viu aquilo e rapidamente pensou:
"Esse cara vai me curar... porra."
E quando o culto acabou ele foi procurar o Pastor João, mas que o atendeu foi a sua empresaria.
- O senhor deseja?
- Estou com um problema e queria a ajuda do Pastor João
- Certo, o senhor está possuído, doente ou quer seu namorado de volta?
- Ahn.. Err... Doente.
- Aham... E é grave?
- O médico disse que eu não passo de alguns dias.
- E a doença é aonde?
- Isso importa?
- Claro, o Pastor tem que saber onde você está doente para fazer o milagre, e eu preciso para poder fazer as contas.
- No fígado.
- Ahn... Certo, então o senhor pode pegar este papel e aguardar que nós ligamos para o senhor.
- E isso demora?
- Ahh, pelo ritmo que isso aqui anda, só em Julho agora.
- Mas isso é só daqui dois meses! Eu provavelmente vou estar morto!
- Bom, o senhor pode optar pelo plano PREMIUM.
- Certo, e quanto ficaria.
A mulher faz mais contas no papel e entrega para o homem.
- Mas eu não posso pagar isso! Isso é mais que todo o dinheiro que eu tenho guardado!!!
- A vista tem desconto, de 5%.

Bom, o homem, não muito bem de vida, vendeu seu carro, tirou todo o dinheiro que tinha guardado e pagou, e dois dias depois, com a Igreja tendo recebido o dinheiro, ele foi fazer a cirurgia.

- Olá Pastor.
- Olá irmão, seu problema é...
- Fígado Pastor, fígado.
- Certo, vou começar então.

O Pastor novamente molhou suas mãos com água benta, mas desta vez escostou-as na altura do peito do homem, um pouco longe do fígado, mas enfim.
O Pastor começou a dizer as palavras em latim novamente e o homem tentava sentir alguma coisa, além das mãos geladas do Pastor em sua barriga.

- Pronto, você está curado!
- Muito obrigado Pastor! Eu realmente me sinto melhor! Muito obrigado mesmo!!

O homem saiu feliz do hospital. Sabia que agora poderia viver sua vida com sua família e ser feliz.

Para terminar a história, o homem morreu de cirrose 3 dias depois, com uma garrafa de conhaque na mão, sua família não teve dinheiro nem para pagar o enterro, seus filhos passaram fome pro resto da vida e a viúva virou puta.


Moral da História: O R.R. Soares teria salvo ele. Ou não.

Obs: Sim, o nome do post e do Pastor é uma música do Camisa de Vênus.

Novo clipe 05, ops, 50 cent: AYO Technology

Gentes, 50 cent cheio de CRASSE e CATIGURIA no novo vídeo...
Assim, a fórmula não mudou muiittooo: UM PUTEIRO, várias STRIPPERS up and dow, e muita, muitaaaaa cachaça. O diferencial é que agora ele SE VESTE MELHOR, deu uma barbeada e abandonou aquele andar "ai, quebrei minhas costelas do lado esquerdo".
Ahhhhhhhhh, sim tb temos Timbaland dando uma de Tomlunatic Cruise em Minority Report.

Quase não reparei nisso tudo ao ver JT, like always, FLAWLESS.
TÔ viciadinha...

Mais uma da série: WANNABE!

Deborah, agora SECCA, na vibe WANNABE Vic PoshSpice Beckham.
Deb, honey, you FAIL!

J-LO: grávida de gêmeos.

De acordo com o site TMZ, Jennifer Lopez grávida e estaria esperando gêmeos, conforme foi especulado.

Os boatos de que a atriz estaria esperando o primeiro filho começaram a circular há alguns meses e, nesta sexta-feira, 5, fontes próximas à coluna Page Six, do jornal “New York Post”, disseram que a cantora iria anunciar oficialmente sua gravidez neste fim de semana. Ela já teria data e local escolhidos para isso:durante o show que fará neste sábado, 6, no Madison Square Garden em Nova York.

Lembra da história da "BORDINHA DE CATUPIRY ali onde o jeans aperta?". Esqueçam.
Se ela resolver seguir a moda de Miss Christina Aguilera e continuar afirmando que grávida de cú é rola, o que tá rolando mesmo é um bom BACON...

Tá gentes, admito que em momentos como este, eu AINDA consigo perdoar miss Bitchney... [tirando o chapeuzinho com estampa de passarinho...]

MAAAAAAAAASSSSSS AÍ ELA VEM E FAZ ISSO:

Britney, faz um favor: NÃO FODE!

Novo vídeo de Britney Spears: Gimme More

YAY!

Novo vídeo da Britney, e parodiando o Judão, aqui a gente dá o FURO e gosta!




E aí, fellas, o que vcs pensam?

Acho que no VMA's deiam ter apenas reprisado esse clipe.
Assins, a HUMILHAÇÃO não teria sido TANTA!

Fotos confirmam: J-Lo está grávida.

Apesar de NEGAR até a mortche, J-Lo parece mesmo estar grávida...

Isso, ou tá rolando uma GENEROSA borda de catupiry na área do umbigo...

Coisas que não entendo.

Hoje, voltando do inferno estudantil do 2º grau, em uma van "Leva e Trás", eis que vejo o seguinte
letreiro.

"Depilção Marroquina *nome do lugar que me fugiu à memória*... Prazer em depilar!"

PORRA! QUEM TEM PRAZER EM DEPILAR?!?!!?
A moça tem que ficar lá, passando cera em pêlo da perna e na virílha de alguem que nunca viu na vida, ganhando um salário de bosta (teoricamente falando) e ainda vem falar que tem prazer em depilar!?!?!?
Porra, seria algum tipo de sadomasoquismo? Ter PRAZER em ver a pessoa sentir dor é normal pro ser humano, ok... Mas se fuder junto?!
A pessoa teria prazer em arrancar a maldita cera, ou sei lá como é que se faz uma depilação marroquina??

Enfim, não estou desmerecendo a profissão de depiladores, até porque existem coisas piores...
...
...

Ou não, enfim.

‘Que fique claro: eu não sou o Capitão Nascimento’, diz Wagner Moura

Com olheiras profundas e fala lenta, Wagner Moura não esconde o cansaço. Poucos dias depois de protagonizar o final de “Paraíso tropical”, em que fez grande sucesso como o vilão Olavo, o ator baiano volta ao centro das atenções por conta do lançamento do filme “Tropa de elite”, que estréia nesta sexta-feira (5).

O ator de 31 anos afirma que não se impressiona com a fama, mas que se irrita quando é comparado a seu personagem no longa-metragem. “Quero que isso fique claro, eu não sou o Capitão Nascimento. Essa confusão tem me incomodado”, diz. “Minha intenção nunca foi de fazer apologia à violência nem à repressão.”

Assins, eu IA SUPER colar uma foto do Capitão Nascimento e escrever embaixo algo como: ~Se falar isso de novo, eu vou te BOTÁ NO SACO, seu mauricinho de merda...!

Mas, entretanto, todavia, contudo, continuei lendo a reportagem e:

Como é ser visto pelo público como um herói na imagem do Capitão Nascimento?

Wagner Moura - Tem havido uma identificação grande por parte de algumas pessoas com o Capitão Nascimento. Não posso controlar a forma como as pessoas vêem o filme. Tem gente que acha que a solução para a questão da segurança pública é o confronto e a repressão. Eu não concordo com isso. Não tenho esse pensamento de direita. O que existe é uma confusão entre os personagens e os realizadores do filme. Minha intenção nunca foi de fazer apologia à violência nem à repressão. Eu assisto ao filme e acho uma tragédia aquele policial, pai de família, tentando sair dali, lidando com a violência todos os dias, entrando em favela e matando um monte de pessoas, torturando. Eu vejo o filme desse jeito, mas é lícito que outras pessoas vejam de outra forma.

Continuando, depois que eu li isso, assim, fiquei sem graça de sacanear o cara. Não é qq um que tem os necessários COLHÕES de jogar a verdade nua e crua, na cara dura.

Como você tem recebido essas reações?

Wagner - Comecei a ficar mexido quando começaram a sair artigos na imprensa dizendo que o filme era fascista. Não foi esse o filme que eu fiz. Eu entrei num projeto que pretendia mostrar o olhar do policial, que é importantíssimo. Todos os policiais que conheci durante o treinamento são da maior integridade, mas são pessoas que acreditam que a solução é entrar na favela e deixar corpo no chão. Eu não concordo, acho que a solução para a violência é investimento nas áreas carentes, é diminuir a desigualdade social. Eu acho primário e bobo confundirem a visão do personagem com a minha.

Isso te incomoda?

Wagner - Sim, isso me incomoda. As pessoas podem ver o personagem como quiserem, mas me incomoda que me identifiquem com essa visão dele. Eu não compactuo com esse ponto de vista, eu não sou o Capitão Nascimento. Quero que isso fique claro, eu não sou o Capitão Nascimento. Essa confusão tem me incomodado sim.

Eu assisti o filme piratão. No google vídeos, até. Não me arrependi, e pretendo vê-lo no cinema. Prestigiar o cinema nacional é dar impulso pra que outras produções aconteçam. No entanto, assisti o filme com a mesma ótica que o Wagner tem: policiamento não é SOLUÇÃO. Fui chamada de patricinha de merda que compactua com o tráfico.

Porque, "como assim vc dizer que o Governo deveria liberar as drogas? Vc é louca?".

É, pelo visto, não sou a única.

E porra, uma salva de palmas à Wagner Moura.

"AFRO-BRASILEIRA GIL" BEIJA FÃ EM SHOW

Preta Gilbuscar tem um point certo todas as quartas-feiras de outubro.

Ela estará no Cinemathéque Jam Club, em Botafogo, no Ro, no "Noite Preta" cantando sucessos do último CD. A estréia foi na noite de ontem, com direito a 'bitoca' numa fã.

A cantora prometeu dar um beijinho em quem dançasse melhor o funk "Copo de Vinho". Preta beijou a estudante de teatro Cláudia Dourado.

"Sempre brinco com a platéia. Sobre o beijo, é um hábito meu desde criança. Beijo minha mãe, meu pai, meus fãs... é natural para mim", explicou Preta ao EGO nesta quinta-feira, 4, antes de embarcar para São Paulo.

Fonte: EGO (Globo.com)

Assim, claro que como você eu me assusto com a notícia, e não consigo não perguntar.

... PRETA GIL TEM FÃS ?

Por ‘sonho’, chinês joga filha em rio com mãos e pés amarrados

Com os pés e mãos amarrados, Huang Li, de 10 anos, é tirada da água pelo pai1, Huang Daosheng; segundo o pai, ele amarrou a menina e botou-a no rio Xiang como uma tarefa para que ela possa, um dia, realizar o sonho dela de atravessar nadando o Canal da Mancha2. Segundo a imprensa chinesa, ela nadou cerca de 1,6 quilômetro a favor da correnteza. O pai acompanhou a filha no trajeto3.

Huang Li, de 10 anos, ficou três horas dentro da água com os pés e mãos amarrados4; a história da menina lembra a de Zhuang Huimin, de 8 anos, que correu cerca de 3,5 mil quilômetros em 55 dias ao ir da província de Hainan até Pequim5, recentemente. Na ocasião, o pai da garota acompanhou a menina com uma moto6. Ambas atitudes dos pais foram criticadas pela mídia chinesa, que reclama do fato de muitos pais botarem os filhos para praticar esportes muito jovens7, provavelmente embalados com a Olimpíada, que acontecerá no país em 2008.

Vamos à mais uma reportagem comentada:

1. Aprender a nadar com os braços e pernas livres é pros fracos...

2.A menina, NESSA IDADE, já sonha em atravessar A NADO o canal da mancha?Tipos, que nessa idade eu tinha planos muito mais humildes, assim, como ganhar uma Lú Patinadora de presente de natal;

3.Nem foi TÃÃÃÃOOOO difícil assim, vai. Ela tava A FAVOR DA CORRENTEZA. E o pai ainda tava acompanhando...

4.Gentes, o que é 03 horas dentro d'água?!Nada

5.Novamente eu digo, esses amarelinhos ALMEJAM muito com pouca idade. Tipos, me sinto um ser amebóide comparando minha trajetória na mesma idade...Correr 3,5 mil KM, EM 55 DIAS? Eu não corro nem 3,5 km em qualquer espaço de tempo...

6.É isso aí, não BASTA SER PAI, tem que participar... Mesmo que seja de moto...

7.Essa imprensa é muito FANFARRONA. Obviamente, o amarelo-pai só estava aplicando o moderno MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA NADO, do renomado educador Capitão Nascimento.

~Sabe nadar, Senhorita Huang Li?

Que Nanny, que nada.

Capitão Nascimento WAY OF LIFE!

Confira as 20 piores músicas internacionais

A equipe do site The Blender, um guia de música na Internet, ficou 24 horas seguidas ouvindo uma seleção das músicas que consideravam as piores já ouvidas e elegeram as 50 mais detestáveis.

Confira as 20 primeiras, com os piores momentos de cada, segundo o site:

20 - Lionel Richie, Dancing on the Ceiling (1986) Pior momento: o falso ambiente de festa, claramente a equipe do estúdio, chateada e forçada e fingir que estava alegre.

19 - Mr. Mister, Broken Wings (1985)Pior momento: o solo de baixo sintetizado.

18 - Chicago, You're the Inspiration (1984)Pior momento: o solo de bateria no segundo verso.

17 - Hammer, Pumps and a Bump (1994)Pior momento: a frase "you wiggity-wiggity wack if you ain't got biggity back".

16 - 4 Non Blondes, What's Up? (1993)Pior momento: o primeiro refrão, no qual Linda Perry (a vocalista) abusa dos falsetes (registro vocal mais agudo do que a voz normal).

15 - The Rembrandts, I'll Be There for You (1995)Pior momento: quatro mãos batendo palmas pontuado a primeira frase da música.

14 - Bette Midler, From a Distance (1990)Pior momento: a bateria sintetizada.

13 - Genesis, Illegal Alien (1983)Pior momento: o falso sotaque hispânico.

12 - The Beach Boys, Kokomo (1988)Pior momento: a rima em "aruba, jamaica, ooh, i wanna take ya!"

11 - Clay Aiken, Invisible (2003)Pior momento: o verso "i wish you could touch me with the colors of your life."

10 - Paul McCartney e Stevie Wonder, Ebony and Ivory (1982) Pior momento: o refrão repetido até o fim.

9 - Madonna, American Life (2003)Pior momento: Além do rap, a frase em que ela canta "nothing is what it seeeems".

8 - Eddie Murphy, Party All the Time (1985)Pior momento: o verso "she-likes-to-paaarty - all - the - tiiiime".

7 - Bobby McFerrin, Don't Worry, Be Happy, (1988)Pior momento: a música toda.

6 - Huey Lewis and the News, The Heart of Rock & Roll (1984)Pior momento: no segundo verso, quando Huey quase uma a palavra c...

5 - Vanilla Ice, Ice Ice Baby (1990)Pior momento: o verso "to the extreme i rock a mic like a vandal/light up the stage and wax a chump like a candle"

4 - Limpbizkit, Rollin' (2000)Pior momento: a musa da música ser chamada de "parceira" e de "gostosa", ao mesmo tempo, já no primeiro verso.

3 - Wang Chung, Everybody Have Fun Tonight (1986)Pior momento: o refrão "everybody have fun tonight/everybody wang chung tonight."

2 - Billy Ray Cyrus, Achy Breaky Heart (1992)Pior momento: o instrumental todo.

1 - Starship, We Built this City (1985)Pior momento: o verso "who cares, they're always changing corporation names", diz a música cuja banda trocou de nome três vezes.

A reportagem completa pode ser lida neste link: http://www.blender.com/guide/articles.aspx?id=786

E aí, concorda? Discorda?

Serj Tankian, vocal do System of a Down, lança nova música

Enquanto Shavo Odadjian, baixista do System Of A Down, garante que o System of a Down não acabou, Serj Tankian, vocalista do grupo, está com seu álbum solo pronto.

O disco batizado de "Elect the Dead" será lançado no dia 23 de outubro pelo seu próprio selo, o Serjical Strike. Axis Of Justice, Bad Acid Trip, Buckethead, Fair To Midland, Kittens For Christian e Serart são as bandas que fazem parte do catálogo.

Após a banda cancelar alguns shows da turnê do disco “Hypnotize” boatos de brigas entre os músicos alimentaram comentários sobre o fim do System Of A Down, embora nada tenha sido confirmado oficialmente.

Para o disco, o vocalista chamou o baterista John Dolmayan (System Of A Down), o também baterista Bryan “Brain” Mantia que já tocou no Guns N’ Roses e a cantora de ópera Ani Maldjian.

BTW, a música se chama Empty Walls, e você pode ouví-la aqui: news:mtv.uol.com.br/lancamentos/exclusivo.audio.redir.php?id=5091&ex=671&uri=http://mtv.uol.com.br/mediacenter/m.php?id=16641

Agora, se vc ficou mais curioso, e quer curtir o vídeo:

Pronto, seja feliz, e bjosmellama.

Só gatas.

Então, como eu sou boazinha, vou fazer a alegria dos cuecas de plantão e postar a seguintche foto, de um CONCURSO nas Filipinas:

A questão é rapazes, QUAL DELAS VCS PEGAVAM?

...

Ahhhh, tá. Esqueci de postar a notícia:

Filipinas - 8h20 - Candidatas a um concurso de miss transexual posam para fotógrafos em um hotel de Pasay City, ao sul de Manila. O evento, que chega à 5ª edição, quer encontrar novos talentos para espetáculos, que atraem turistas ao país.

:)

"A gente sofreu muito", diz ator de 'Tropa de Elite'

Caio Junqueira e André Ramiro, que vivem os policiais militares Neto e André Matias em Tropa de Elite, disseram que a preparação para o filme foi difícil e pesada. "A gente sofreu muito. Era um trabalho emocional e físico muito forte", disse Caio.

Segue relação das tarefas utilizadas pelo Capitão Nascimento pra treinar "os apiras":

1. Capturar e dominar um crocodilo.
   


2. Capturar e dominar Steve Irwin.
   


3. Receber o aluguel atrasado do Seu Madruga
   


4. Acertar a cabeça de uma formiga com uma Mac-10 a 10000 metros de distancia
   


5. Levar um headshot de AK e ficar com 99 de life.
   


6. Carregar e atirar um canhão de 105mm sozinho.
   


7. Detonar um tanque com um 38.
   


8. Atirar com duas bazucas e acertar o meio do alvo a 100000 metros.
   


9. Chupar um prego até virar agulha.
   


10. Desarmar uma granada, já sem o pino.
    


11. Ler Rocking the Hood - Leônidas from Sparta.
    


12. Ao final do treinamento, só sobraram três homens: Cap. Nascimento, Leônidas e Jack Bauer.

♪ Capitão Nascimento, osso duro de roê,

pega um, pega geral, também vai pegá você! ♪

Com quantas pessoas Wanessa Camargo pode ficar parecida?

-Vc é parecido com alguém?Alguém bonito?

...Parabéns pra vc, nessadataquerida.

É alguém LEGAL, tipo Luciano Huck?

...Seafoodeu amigo.

Eriqueça, fique milionário, e procure alguém tão sem critério quanto Angélica.

Mas só Wanessa Camargo é mestra em ficar parecida com outras pessoas.

Saca só:

Wanessa Wannabe Britney

Wanessa Wannabe Thalia

Wanessa Wannabe Mariah Carey (without the boobz)

Sim, e vc me pergunta:
-Tá, e o que qui tem?
Na verdade, isso tudo foi só conjecturar:

Alguém mais sentiu a VIBE WANNABE Rihanna, oi foi só impressão minha mesmo?

Parceiros.

Post pra informar que DUAS SUMIDADES BLOGUÍSTICAS assumem posto de colaboradores porraqui:

O Excelentíssimo Senhor Carlos Eduardo, aka Falamansa (dono do www.issoeencosto.blogspot.com)

AND

O Excelentíssimo Senhor Luiz Porto, aka, TheCrow, que volta, triunfantemente, após sua estadia no Uzbequistão, em busca de harmonia, paz interior e elevação espiritual através do sexo tântrico com as estrelas.

A coisa funciona assim: não tem regras. Aí que mora a magia da coisa!

A-HÁ!

Sejam bem-vindos senhores, e que essa suruba bloguística renda muito.

Advogado de Britney Spears revela por que a cantora perdeu a guarda dos filhos

Britney Spears não deve ficar muito tempo sem os filhos. Segundo o advogado da cantora, Sorrell Trope, o motivo para a perda da guarda temporária de Sean Preston e Jayden James foi apenas a falta de tempo para providenciar a carteira de motorista da Califórnia para a cliente e o fato dela ainda não ter feito um teste para detectar uso de álcool ou drogas.

FALTA DE TEMPO?

Essa mocinha é uma FANFARRONA, mesmo.
:)

"O ensaio está um escândalo", diz Mônica Veloso sobre as fotos nuas para a revista

Mônica Veloso, a mulher que abalou a República, é capa e recheio da "Playboy" de outubro, que chega às bancas no dia 09.

~Essa moça é uma FANFARRONA.

Para Wagner Moura, capitão Nascimento não é um herói

O ator Wagner Moura comentou, em entrevista coletiva nesta terça-feira, 2, na tenda do Festival do Rio, seu personagem no filme "Tropa de Elite". No longa de José Padilha, ele vive o capitão Nascimento, um policial do Batalhão de Operações Especiais da PM do Rio que tortura bandidos durante sua incursões pelas favelas cariocas.

Perguntado sobre o fato de muitos verem Nascimento como um herói, Wagner discordou. "Nós, do filme, não o vemos dessa maneira", declarou. "Tropa tenta mostrar uma realidade, a realidade da violência, pela ótica do policial".

Continuando a notícia:

À certa altura do evento supra citado, o Capitão Nascimento apareceu e botou o Olavo no saco. Em 40 segundos o camarada contou pra ele o que o Brasil inteiro demorou nove meses pra descobrir...
E depois ainda ensinou o meliante a voar...

Sarah Jessica Parker, a Carrie de 'Sex and the City', vestida de noiva para o longa

...

...

Avisa Lá! pra SarahJP que tem um pássaro morto na cabeça dela.
E que faltou peito pra "recheiar" o vestido.

Fernanda Machado confirma término do namoro com Jorge Pontual

Fernanda Machado e Jorge Pontual estão separados. Após a coletiva de "Tropa de Elite", no Rio, nesta terça-feira, 2, a atriz confirmou com exclusividade ao EGO que está solteira. "A gente está dando um tempo para ver como vai ficar. Estou vivendo um momento profissional muito bacana, mas pelo visto não vai ter volta."

Há dois meses, os atores resolveram seguir caminhos diferentes. Mesmo assim, ambas as partes evitaram falar sobre o fim do relacionamento. Há três semanas, Jorge foi procurado pelo EGO, mas negou qualquer crise ou rompimento do namoro.

Dando um tempo é um cacete. Todo mundo sabe o que rolou. O diálogo ocorreu por msn e foi mais ou menos assim:

Capitão Nascimento fala para Jorge Pontual:

~Pede pra sair! Pede pra sair féladaputa!

Depois de matar a Taís o cara perdeu a linha...

Britney perde a guarda de seus dois filhos.

Britney Spears perdeu a custódia de seus filhos, Sean Preston e Jayden James, para o ex-marido Kevin Federline, até segunda ordem. O Juiz Scott Gordon, da Corte Superior de Los Angeles, declarou nesta segunda,1, que Kevin tem a guarda dos filhos a partir desta quarta-feira, 3, às 12h, até novas ordens desta Corte.

Em agosto, Britney Spears estava sendo investigada pela Suprema Corte de Los Angeles por maus tratos contra seus filhos, Sean Preston e Jayden James. A cantora estaria sendo acusada de negligenciar o bem-estar dos filhos. Mas após um mês, Britney ficou livre das acusações, segundo a advogada Laura Wasser.

No dia 19 de setembro, as autoridades americanas ordenaram que a cantora fizesse novos testes de uso de drogas e contratasse um assessor para ajudar a criar seus filhos. Além disso, a princesinha do pop deveria se reunir com um conselheiro de família pelo menos uma vez por semana. Além disso, teria que receber aulas sobre criação de crianças pelo menos oito horas por semana. Mas, de acordo com a corte, nada disso estava sendo cumprido.

Bitchneya, minha filha, vai tomar um banho do descarrego, porquê esse ano tá foda pra ti, hein amigona?

Não que seja de minha ossada, mas esses americanos andam cada vez mais esquisitos em qualificar o que é UM BOM PAI e UMA BOA MÃE.

Porquê assins, se balançar bebês de um sacada, ser acusado MILHIONÉSIMAS VEZES de pedofilia, viver num eterno estado de SURTO PSICÓTICO não fazem parte dos critérios deles pra perda de guarda, não sei mais o que é CRITÉRIO. Michael Jackson que o diga!

Lógicos que we all know que a Bitchneya é surtada, obvious. Mas sei lá, tirar a guarda dela e dar pro Kevin Federline:

É SUPER trocar 6 por meia dúzia...

Explicações

Oi galera marota de 12 leitores!
Yup, doze, eu disse DO-ZE leitores.
O-hó!
Explicações pq isso parou fds. Primeiro, pq cansei daquela bosta de template basic do blogger. Fui atrás de outros por aí, mas quem diria, consegui fazer o meu...Mas não se iludam, é mais difícil do que parece, tanto que me tomou três dias inteiros.
Ainda vou organizar as outras postagens, e bem, com o tempo isso vai se arrumando. Fiquei tãão feliz com a minha vaquinha na luaaaaa...Ohhh!
O último post, vou ter que organizar todo, pq o pessoal do uol resolveu hospedar as fotos em outro lugar, e boa preguiçosa que sou, não hospedei, então, os links foram pro limbo.
Mas eu prometo arrumar.
Enfim, continuem FIRMÃO comigo meus queridos 12 leitores. E se vcs puderem indicar pra mais gente, assins, eu agradeço, pode ter certeza.
Logo, logo minha lista de "Eu leio" vai conter um "e Recomendo", com as parcerias que eu pretendo arrumar.
Já fica o toque, se quiser parceria, só mandar email para marcelica123@hotmail.com. Sem medo de ser feliz. Linka LÁ que eu Linko AQUI!

Porrenquanto, fiquem com MadonnaFodonna:

Geez, eu AMO essa muié.